La Cosmogonía

Me sabe mal que te desangres

pero límpialo todo antes de salir.

no hay por qué ensuciarse,

tu basura te pertenece sólo a ti.

Libertad: DADA, DADA, DADA,

aullido de colores encrespados,

encuentro de todos los contrarios y de todas las contradicciones,

de todo motivo grotesco,

de toda incoherencia: LA VIDA.

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente sus orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, la esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpaso en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentían balpamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.

"Yo creo que lo fundamental en el problema de la estabilidad, desde este punto de vista, son tales miembros del CC como Stalin y Trotsky. Las relaciones entre ellos, a mi modo de ver, encierran más de la mitad del peligro de esa escisión que se podría evitar, y a cuyo objeto debe servir entre otras cosas, según mi criterio, la ampliación del CC hasta 50 o hasta 100 miembros. El camarada Stalin, llegado a Secretario General, ha concentrado en sus manos un poder inmenso, y no estoy seguro que siempre sepa utilizarlo con la suficiente prudencia. Por otra parte, el camarada Trotsky, según demuestra su lucha contra el CC con motivo del problema del Comisariado del Pueblo de Vías de Comunicación, no se distingue únicamente por su gran capacidad. Personalmente, quizá sea el hombre más capaz del actual CC, pero está demasiado ensoberbecido y demasiado atraído por el aspecto puramente administrativo de los asuntos. Estas dos cualidades de dos destacados jefes del CC actual pueden llevar sin quererlo a la escisión, y si nuestro Partido no toma medidas para impedirlo, la escisión puede venir sin que nadie lo espere. No seguiré caracterizando a los demás miembros del CC por sus cualidades personales. Recordaré sólo que el episodio de Zinoviev y Kamenev en Octubre no es, naturalmente, una casualidad, y que de esto se les puede culpar personalmente tan poco como a Trotsky de su no bolchevismo."

"Stalin es demasiado brusco, y este defecto, plenamente tolerable en nuestro medio y en las relaciones entre nosotros, los comunistas, se hace intolerable en el cargo de Secretario General. Por eso propongo a los camaradas que piensen la forma de pasar a Stalin a otro puesto y de nombrar para este cargo a otro hombre que se diferencie del camarada Stalin en todos los demás aspectos sólo por una ventaja, a saber: que sea más tolerante, más leal, más correcto y más atento con los camaradas, menos caprichoso, etc. Esta circunstancia puede parecer una f útil pequeñez. Pero yo creo que, desde el punto de vista de prevenir la escisión y desde el punto de vista de lo que he escrito antes acerca de las relaciones entre Stalin y Trotsky, no es una pequeñez, o se trata de una pequeñez que puede adquirir importancia decisiva. "

El testamento completo de Lenin se encuentra en:

La soledad es insoportable, a solas conmigo mismo, a solas con mis pensamientos. No sé como distraerlos, como atontarlos para que no me atormenten. Surge entonces la rabia ante la impotencia, y la agresividad es un pequeño paso que doy en ese estado. Sentirse solo y estar solo no es lo mismo, pero en mi caso, sí, me siento solo aún cuando no estoy solo, pero lo siento mucho más cuando esa soledad es también física. ¿Soy demasiado consciente de la realidad, y los demás viven en un sueño de idiotas del que no quieren despertar (cosa que no les reprocho), o soy yo el estúpido que cree ver demasiado, sin ver nada?. Sea cual sea la respuesta, puedo decir que nunca he pedido estar aquí y aún estando aquí, sólo pienso en cómo salir, sin hacer ruido, sin que se note mi ausencia, como si nunca hubiera estado. Y de esa manera, sentir la ilusión de no haber existido nunca.

Tormentos, Cioran

Existe el instante, la infame tarea del aquí y el ahora, el tiempo y el espacio asesinados, no se expandieron, no lo hacen, porque no existen. Tan sólo el instante, que se escapa y vuelve a dejarme aqui, constante, con la felicidad de otro yo, de otra niña que se conforma con mentiras porque quiere reirse de la vida.

La filosofía no acaba. A veces me acuerdo de ti, insultante y ofensivo, intentando motivar respuestas y conflictos. Tanteando, llamando la atención, pintando a tiza paredes,.....tu mirada perdida y todo eso que has escondido siempre. A veces te llamaría y te diría no, esto no tiene sentido pero me dirás que nada lo tiene, apelaras a cosas que no crees creyendo que me ayudas. Me influiste para tomar el camino de la desdicha, aunque ya sabía que lo tomaría y esperé al último día para hacertelo saber, sabiendo que buscaba razones. Esperabas que encontrase que no hay sentido alguno en todo esto. Lo he hecho ¿y ahora qué?, ¿cómo has soportado tú todo el tiempo? Me hiciste leer el poema para alentarme en una búsqueda en la que sabías que encontraría nada, y sé ahora más que nunca, que era lo que querias, que querias que comprendiese qué eran las ítacas. Así al menos podía hablar con alguien de lo que con nadie podía, creciendo y callándome. No somos los locos, somos los derrotados, ellos son los locos.

Tras encontrar algún que otro libro no demasiado interesante de Clara Lüge en alguna biblioteca, hoy merodeando en internet he encontrado una pequeña autobiografía.

Acabo de ver la película "Gripsholm" de Xavier Koller y en alemán. Trata sobre la vida de Tucholsky en la Alemania de 1933. A pesar de que no me gustan mucho los filtros o lo que sea que utilicen las cámaras alemanas en su mayoría....está bien. No me esperaba su vida de tal modo en esa época y además, me ha encantado el Berliner kabarett (a ver si encuentro algo sobre los inicios).

Las bestias
03/03/2005
Pilar está de pie en la orilla de la playa. Sonia y Laura no le quitan ojo. Era tan bella que las dos chicas llevaban toda la mañana atrapadas en un placentero ejercicio de vigilancia. Cuando se movía parecía dejar el molde de su anterior postura haciéndose hueco en el aire. Su belleza no les causaba ningún tipo de envidia o insatisfacción. Ellas también eran jóvenes y hermosas. Pero observaban a Pilar para establecer un canon. A partir de Pilar no hay nada. Ella era como el Everest. Una vez allí sólo se podía mirar hacia abajo.
El sol de la tarde caía de tal forma que los cuerpos tumbados en las toallas parecían espejos y los apartamentos de la costa, sábanas de piedra blanca puestas a secar.
Pilar vio que sus amigas la miraban y las saludó con la mano. Su sonrisa era digna del brillo de piedra preciosa de sus ojos. Sonreía desde sus órganos internos y tenía la belleza de varios niños aún no nacidos. Se agachó a recoger conchas marinas. Es perfecta, dijo Laura.
Podría ser que algún día todo esto se acabe, respondió de manera misteriosa Sonia a su amiga.
No es posible. Mira el cielo con su azul inaccesible y fugaz, el mar rompiendo contra las quillas de los cuerpos bronceados. Mira el perfil de pilar como una isla recortada contra los latidos del corazón marino, apuntó Laura.
¿De quién son esos versos?
De Pilar.
Su quietud de estatua, vertebral y sin signo de cansancio, hacía perecer a Pilar dormir de pie. Inhalando el fulgor del sol de verano. Su esqueleto lloraba por tener el privilegio de sostener su carne.
Mientras el mar ensanchaba su horizonte afilado y húmedo, algo bullía en los cementerios cotidianos del interior, alguien preparaba lápidas futuras, alguien transporta la noche y sus mecanismos. La noche que jamás trae el día. Las bestias de nuestra sangre se afanaban en comenzar a destruir otro mundo irrepetible.
De la paella que Pilar ha comido en una terraza cercana a la playa, todos los compuestos simples ya han sido absorbidos por sus vellosidades intestinales y han pasado a su sangre. Pero Pilar está teniendo una digestión pesada. Tiene la boca muy seca y está pensando en dejar su paseo por la orilla para ir a tomar un agua con gas. Pero la pereza estival la retiene con sus pies metidos en el agua.
El bolo alimenticio de arroz, gambas, sepia y pimientos cruzó su laringe, siguió hasta el esófago y se hundió en el estómago. Allí la mucosa de Pilar ha segregado el potente jugo gástrico que ha transformado todo el alimento en una espesa papilla, en un quimo marrón y maloliente. Pero esa papilla, esos deshechos, no saldrán hasta dentro de varios días, debido a unos pólipos en el colon que aún no han sido detectados. Dentro de unos meses sus heces saldrán manchadas de sangre y ya será tarde. Las bestias han comenzado su trabajo en los intestinos hace unos días. Se encuentran en la primera fase de la amargura.
Mientras las bestias comen células y más células sin descanso, en la oscuridad de su vientre, Sonia y Laura contemplan ahítas el brillo extremo de todos los poros de Pilar.

Extraido de: http://www.clubcultura.com/diario/dentro.php?entrada=2163

estamos hechos con frío, con frío ...

El día había transcurrido del modo como suelen transcurrir estos días; lo había malbaratado, lo había consumido suavemente con mi manera primitiva y extraña de vivir; había trabajado un buen rato, dando vueltas a los libros viejos; había tenido dolores durante dos horas, como suele tenerlos la gente de alguna edad; había tomado unos polvos y me había alegrado de que los dolores se dejaran engañar; me había dado un baño caliente, absorbiendo el calorcillo agradable; había recibido tres veces el correo y hojeado las cartas, todas sin importancia, y los impresos, había hecho mi gimnasia respiratoria, dejando hoy por comodidad los ejercicios de meditación; había salido de paseo una hora y había visto dibujadas en el cielo bellas y delicadas muestras de preciosos cirros. Esto era muy bonito, igual que la lectura en los viejos libros y el estar tendido en el baño caliente; pero, en suma, no había sido precisamente un día encantador, no había sido un día radiante, de placer y Ventura, sino simplemente uno de estos días como tienen que ser, por lo visto, para mí desde hace mucho tiempo los corrientes y normales; días mesuradamente agradables, absolutamente llevaderos, pasables y tibios, de un señor descontento y de cierta edad; días sin dolores especiales, sin preocupaciones especiales, sin verdadero desaliento y sin desesperanza; días en los cuales puede meditarse tranquila y objetivamente, sin agitaciones ni miedos, hasta la cuestión de si no habrá llegado el instante de seguir el ejemplo del célebre autor de los Estudios y sufrir un accidente al afeitarse.
El que haya gustado los otros días, los malos, los de los ataques de gota o los del maligno dolor de cabeza clavado detrás de los globos de los ojos, y convirtiendo, por arte del diablo, toda actividad de la vista y del oído de una satisfacción en un tormento, o aquellos días de la agonía del espíritu, aquellos días terribles del vacío interior y de la desesperanza, en los cuales, en medio de la tierra destruida y esquilmada por las sociedades anónimas, nos salen al paso, con sus muecas como un vomitivo, la humanidad y la llamada cultura con su fementido brillo de feria, ordinario y de hojalata, concentrado todo y llevado al colmo de lo insoportable dentro del propio yo enfermo; el que haya gustado aquellos días infernales, ése ha de estar muy contento con estos días normales y mediocres como el de hoy; lleno de agradecimiento se sentará junto a la amable chimenea y con agradecimiento comprobará, al leer el periódico de la mañana, que no se ha declarado ninguna nueva guerra ni se ha erigido en ninguna parte ninguna nueva dictadura, ni se ha descubierto en política ni en el mundo de los negocios ningún chanchullo de importancia especial; con agradecimiento habrá de templar las cuerdas de su lira enmohecida para entonar un salmo de gratitud mesurado, regularmente alegre y casi placentero, con el que aburrir a su callado y tranquilo dios contentadizo y mediocre, como anestesiado con un poco de bromuro; y en el ambiente de tibia pesadez de este aburrimiento medio satisfecho, de esta carencia de dolor tan de agradecer, se parecen los dos como hermanos gemelos, el monótono y adormilado dios de la mediocridad y el hombre mediocre algo encanecido que entona el salmo amortiguado.
Es algo hermoso esto de la autosatisfacción, la falta de preocupaciones, estos días llevaderos, a ras de tierra, en los que no se atreven a gritar ni el dolor ni el placer, donde todo no hace sino susurrar y andar de puntillas. Ahora bien, conmigo se da el caso, por desgracia, de que yo no soporto con facilidad precisamente esta semisatisfacción, que al poco tiempo me resulta intolerablemente odiosa y repugnante, y tengo que refugiarme desesperado en otras temperaturas, a ser posible por la senda de los placeres y también por necesidad por el camino de los dolores. Cuando he estado una temporada sin placer y sin dolor y he respirado la tibia e insípida soportabilidad de los llamados días buenos, entonces se llena mi alma infantil de un sentimiento tan doloroso y de miseria, que al dormecino dios de la semisatisfacción le tiraría a la cara satisfecha la mohosa lira de la gratitud, y más me gusta sentir dentro de mí arder un dolor verdadero y endemoniado que esta confortable temperatura de estufa. Entonces se inflama en mi interior un fiero afán de sensaciones, de impresiones fuertes, una rabia de esta vida degradada, superficial, esterilizada y sujeta a normas, un deseo frenético de hacer polvo alguna cosa, por ejemplo, unos grandes almacenes o una catedral, o a mí mismo, de cometer temerarias idioteces, de arrancar la peluca a un par de ídolos generalmente respetados, de equipar a un par de muchachos rebeldes con el soñado billete para Hamburgo, de seducir a una jovencita o retorcer el pescuezo a varios representantes del orden social burgués. Porque esto es lo que yo más odiaba, detestaba y maldecía principalmente en mi fuero interno: esta autosatisfacción, esta salud y comodidad, este cuidado optimismo del burgués, esta bien alimentada y próspera disciplina de todo lo mediocre, normal y corriente.
En tal disposición de ánimo terminaba yo, al oscurecer, aquel día adocenado y llevadero. No lo terminaba de la manera normal y conveniente para un hombre algo enfermo, entregándome a la cama preparada y provista de una botella de agua caliente a modo de imán; sino que insatisfecho y asqueado por mi poquito de trabajo y descorazonado, me calcé los zapatos, me embutí en el abrigo, dirigiéndome a la calle rodeado de niebla y oscuridad, para beber en la hostería del Casco de Acero lo que los hombres que beben llaman «un vaso de vino«, según un convencionalismo antiguo.
Así bajaba yo, pues, la escalera de mi sotabanco, estas penosas escaleras de la tierra extraña, estas escaleras burguesas, cepilladas y limpias, de una decentísima casa de alquiler para tres familias, junto a cuyo tejado tenía yo mi celda. No sé cómo es esto, pero yo, el lobo estepario sin hogar, el enemigo solitario del mundo de la pequeña burguesía, yo vivo siempre en verdaderas casas burguesas. Esto debe ser un viejo sentimentalismo por mi parte. No vivo en palacios ni en casas de proletarios, sino siempre exclusivamente en estos nidos de la pequeña burguesía, decentísimos, aburridísimos e impecablemente cuidados, donde huele a un poco de trementina y a un poco de jabón y donde uno se asusta, si alguna vez se da un golpazo al cerrar la puerta de la casa o si se entra con los zapatos sucios. Me gusta sin duda esta atmósfera desde los años de mi infancia, y mi secreta nostalgia hacia algo así como un hogar me lleva, sin esperanza, una y otra vez, por estos necios caminos.
Así es, y me gusta también el contraste en el que está mi vida, mi vida solitaria, ajetreada y sin afectos, completamente desordenada, con este ambiente familiar y burgués. Me complace respirar en la escalera este olor de quietud, orden, limpieza, decencia y domesticidad, que a pesar de mi odio a la burguesía tiene siempre algo emotivo para mí, y me complace luego atravesar la puerta de mi cuarto, donde todo esto termina, donde entre los montones de libros me encuentro las colillas de los cigarros y las botellas de vino, donde todo es desorden, abandono e incuria, y donde todo, libros, manuscritos, ideas, está sellado e impregnado por la miseria del solitario, por la problemática de la naturaleza humana, por el vehemente afán de dotar de un nuevo sentido a la vida del hombre que ha perdido el que tenía.
Y entonces pasé junto a la araucaria.

www.poemasdealgora.blogspot.com

Si me diste la espalda

Si me diste la espalda

Justo cuando te necesité

Ahora no tiene importancia

Ahora existen mil demonios

Ocupando tu lugar

Que algunas cosas nunca cambian

Y otras tienen que cambiar

Para hacernos sitio

Que podamos respirar

No siento en la vida nada más

Que estar hecho de un solo metal

Y que tú estés hecha de tantos metales

No lamento nada más

Que no poder estar contigo

Qué es donde querría estar

Y ahora quiero

Perederte y no encontrarte nunca más

Sale el sol y da contra el cristal

Y si no quebranta el vidrio

Qué coño va a quebrantar

Si volvemos a vernos

Algún día por casualidad

No podrás decir que yo no lo intenté

Que me dejé la piel y la cabeza

Intentando resolver

El enigma

Que impide que te pueda comprender

Que se interpone

Entre nosotros como una pared

Si nos vemos de nuevo…

Miles de finlandeses se lanzan cada año por un precipicio o inhalan dióxido de carbono del tubo de escape. Precisamente el día de San Juan, la fiesta de principios del verano, Onni Rellonen, un empresario en crisis, decide poner fin a su vida. Pero apenas ha encontrado un granero apartado, unos ruidos lo detienen. Onni salva a otro visitante del granero, el coronel Kemppainen, un viudo que había decidido matarse ese mismo día. Ambos renuncian al común propósito y empiezan a charlar sobre los motivos que les impulsaban. Toman una sauna, beben coñac y empiezan a tutearse, hasta que se rinden ante la evidencia: existe un gran número de candidatos al suicidio. Nace así una larga amistad y la idea de fundar una asociación de «aspirantes a suicida». Así, treinta y tres compañeros deciden partir, en un flamante autocar, en busca de un suicidio colectivo digno: cruzarán Europa hasta encontrar el mejor acantilado desde el que lanzarse deliciosamente al vacío.

La gran metáfora real

11´09´´01

Sean Penn

11´09´´01

Alejandro Gonzalez Iñarritu

A: sí, sí, yo creo que es genético, que los niños salen a los padres. Si el padre es clásico el niño lo será también. Es muy muy raro que de un padre muy conservador salga un niño muy rapero.

B: claro. Si al fin y al cabo todos hemos pasado por esa edad y tienes que estar pendiente de ellos.

A: sí, sí, tienes que saber decirle lo que está bien y lo que está mal y recordar lo que hacías tú cuando eras joven, porque ellos hacen lo mismo.

B: está claro. El otro día digo, uy pero si mi hijo de 12 años pasa cada vez más rato en el cuarto de baño y claro recorde cuando yo era joven, es la edad de la autoexploración y del autoconocimiento.

Todo: bien. Sin quejas. Ninguna. Bueno, una: el timbre está roto (no, no, M.m.m., tocan a la puerta aunque el timbre no funcione, le puse un pos it el otro día, pensaría "Oh, el timbre está roto, toca a la puerta, ésta estará colgada"). Radio, programas, camaras, artículos, escenas, planos, tipologías, historia del cine, historia del comic, miles de esas...., creación en 3D, delante y detrás de cámara y muchos guiones. Derecho, sí, derecho. Juegos multimedia en 3d, sí sí, historia de juegos también. Parece friki. Fotografias y secuencias. El guión de tu vida, pero sin que se parezca a ningún otro antes escrito, y tiene razón, deberiamos estar aquí apuntando a la Luna (por citar nuevamente su cuento al que alegaba incesablemente) para hacer algo que no hizo nadie ya antes y, si no, al menos intentarlo, o quedarse en el camino, o en la nada. ¿Qué más da todo eso?

Reina la calma, las ganas de despellejar al mundo. Un nuevo papel al que ceñirse sin olvidar el primero. Creí que no me iba a convencer pero me convence. Me gusta, me encanta lo nuevo, tanto como recordar lo viejo, tanto como me llenaba lo viejo, eso al menos creo. Aunque lo anterior se manifestará en lo posterior indudablemente e incluso sin quererlo, es mi sello.

La escena es los ojos azules verdaceos indescriptibles, el sonido, "muerte, muerte" con voz firme, y se esboza la sonrisa imparable de estos dos días, la casualidad surrealista y cómica.

Voy ganando, y he ganado hasta ahora, y ahora se vuelve consciente esa tremula idea. Cojo el teléfono y me marcho, y estoy con aquellos con los que me codeaba diariamente y que ahora echo de menos y soy consciente de que me importan indudablemente, de que son irremplazables y que están ahí, como en realidad estuvieron siempre. Y lo nuevo se torna francamente igual aunque el tiempo aún sea mínimo. Sé como es el mundo. Un vistazo y ¡zas!, sabes con quien puedes hablar (creo). Quitale filosofía, adulteralo con un poco de frikismo, cambia los libros por comic`s y todo lo demás aproximadamente igual.

Odio tremendamente que alguien me roce en el autobus y me gusta hacerme y quitarme constantemente trenzas en el pelo. Me gusta como huele la calle cuando llueve. Ayer llovió. Me gusta lavar y cortar los champiñones porque tiene la misma textura que el polispam. Me gusta el confeti y leer la última línea de los libros recien comprados, no puedo evitarlo. No me gusta sentir la respiración caliente de alguien en mi cara, lo detesto. Pero me gusta planear asesinatos surrealistas en los Sims (quitarle las escaleras de la piscina, encerrarlos sin puertas en habitaciones de un metro, matarlos de hambre...). Me gustan las persianas antiguas como las que tengo en el piso de ahora. No me gusta nada, nada, nada, nada, nada ver los pies de la gente. Me gustan las colonias de hombre pero no me gusta que me toquen el ombligo, es como si fuesen a apretar, romperme la piel y tocar mi estómago por dentro. No me gusta ver películas ni ver la televisión porque no logro mantener la atención o no logran ellas que lo haga. Me gustan las lavadoras antiguas que se abren por arriba y saltar en la cama, a veces, cuando no me siento bien. Me gusta estar desnuda y girar desnuda. Me gusta el frio y pintarme muñecos en los dedos de los pies y llevarlos escondidos todo el día. No me gusta fregar los platos ni que me visiten cuando no me apetece hablar. Odio quedarme sin tabaco un domingo o cualquier día por la noche y que cometan continuamente laismo en televisión, razón para no verla. Me gustan las colonias de hombre. Me gusta hacer espuma apuntando al gel con el mango de la ducha. Me gustan las fotos de Berlin y los autores o protagonistas suicidas y/o depresivos. No me gusta que los planes no se puedan realizar en el último momento. No me gusta que la gente diga adios o que pregunte sobre algo que cuento. Me gusta pintarme la cara a veces y las narices de payaso. Me gustan los anillos y los tirantes. No me gustan las sandalias porque se ven los pies. No me gusta rellenar impresos. Me gusta que V. venga a mi casa tan sólo 15 min despues de llegar yo al pueblo innombrable. Me gusta reirme con M.m.m. y ver a Y. despues de mucho tiempo y contarnos todo en una hora. Me gusta escuchar a alguien hablar alemán, me gusta hablar sola en alemán, me gusta escribir en alemán cuando no quiero que alguien sepa lo que escribo. Me gusta Kafka y Blake. No me gusta la historia, ni que digan que la filosofia es de letras (es interdisciplinar, joder). Me encanta decir que las matemáticas no son exactas por llevar la contraria. No me gusta fumarme un paquete y medio de tabaco al día ni tener una vecina en el piso de arriba que lleve siempre tacones. Me gusta Sabina. Me gusta preguntar por qué. Me gusta Bukowski, Baudelaire y los bisexuales. No me gusta tener insomnio pero me gusta acostarme tarde. No me gusta que me conozcan demasiado. Me gusta pensar, no me gusta pensar en razones para la existencia porque no sé si hay. No me gusta estar a oscuras, no puedo. Me gusta hacer postres. Me gusta creer que alguien esconde algo. Me gustan las metáforas y los conejos enanos y la piña y las manzanas verdes, y Magritte. Me gusta el silencio y mirar al techo. No me gusta recordar ultimamente. No me gustan los recuerdos. Me gustan los pelícanos, me encantan, y la locura sabia de Leopoldo María Panero.

Ya no juego, me he cansado. Las 3.19. Me quiero ir. No estar aquí delante del ordenador. Olvidar eso de pasar el rato aquí por hablar. Debería romper el router. Pero entonces me ahogo, puede. Paso. No pienso jugar. Me cansa. Fumo, fumo, fumo... D. lo siento, en serio, lo siento. Me da rabia cuando te vas con mala cara. Bueno, me da rabia cuando se va todo el mundo. Es genético igual. Inevitable. Entonces pienso, dios se ha ido, y ya paso la noche ofuscada. Recuerdas? no puedo dormir. Me siento en el balcón y fumo, 1, 2, 3,...20. Igual me ve el segurata de en frente. No habia pensado en eso. Cuando hacia examenes se me olvidaba escribir ¿te lo puedes creer? Las 3.30. Me plantaron el examen de corrientes y pensé "qué es esto?". Me imaginaba a Marx bebiendo vodka, y a Marcuse, ya sabes, en un relato de Bukowski. Sí, sí, en esos en los que sólo hay sexo, sexo, sexo (y no, no son todos así, no digas que son todos así, o sí?). Se oyen pasos. Me gusta saber que hay gente despierta. No soy yo sola. Y las ratas con alas de la catedral. Pero ya no pienso jugar. He quedado a las 10 y hasta las 7 no me dormiré. No me gustan los papeles "burocráticos". Rellenar papeles y papeles y preguntarse ¿quiero hacer esto? ¿quiero hacer esto? ¿quiero hacer esto? oh! que tragedia. Maldita sea, pero si nunca enciendo la tele. Me apetece oir a los Lori cantando "La mujer esponja". Lo de la independencia, arreglartelas sola y todo eso, a veces está bien. Otras no tanto. Podrían venir de una maldita vez a arreglarme la lavadora. O podría venir alguien y acabar en el Peaton o en la Vogue o algo así, hoy me apetece. La ultima vez que fui a la Vogue conocí a M. y me contó muchas de las teorías psicológicas y estuvo bien. P., desapareció. Ya, ya, ya....estoy en contra de la psicología (m.m.m. si me firmases una baja de por vida cuando acabes no tanto) . Y D. dice: "este año será tu año, te espera un gran año, este año". Si fuese china.........igual sí. No digo que sea malo. No sé como será. Ya no estoy en Filosofía. Licenciada. Y qué?.

El señor kafkiano dice: "ahora tienes que empaparte de todo, ver pelis, telediarios, tirar fotos, leer periodicos, llevar tus novelas al cine, entrevistar a fellini, preparar instalaciones para el MOMA". Admitida en comunicación audiovisual. Dos años y fuera, eso espero. No sé, no sé, no sé...."estoy un poco harta de todo señor kafkiano" y entonces me pega este link: http://viajarapie.info/rutas.htm . Y entonces veo "Filosofía" y resulta irremediable clickear: "Los seres humanos estamos aquí para aprender. Es mi convicción que una de las razones de nuestra existencia". ¡Anda, y ahora me entero que la existencia tienes razones! 22 años y sin saberlo.

Irremediables cefaleas.

¿Nietzsche o Bukowski?

Lo bueno, que evidentemente nadie me lee, así que puedo decir lo que quiera.

La malo....que resulta absurdo porque no me pienso releer y hacer esto, por no poder dormir....carece de sentido.

Han pasado cuatro años. Debería haberme ido a vivir a otra ciudad, que es lo que quería pero me falta un año para poder hacer el maldito C.A.P., vamos, perder el tiempo. Lo que no quiero: que me toque dar las clases de Kant a los de bachiller. ¡Que me toque Nietzsche! Cuatro meses para eso, para dar clases de algo que es genial a gente a la que no le interesa. Defendí vivir sola y lo conseguí, pero a veces pesa. Vaya, acabar filosofía, que tragedía. La haría otra vez.

Todos los hippies y los perros en la puerta fumando porros. El descaro y las ganas de discutir todo. Los conflictos políticos en clase. Las discusiones religiosas. La visita a la Nueva Acropolis en donde, se supone, daban una charla sobre Sócrates y Manolo pedía encarecidamente las críticas de Nietzsche. Normal, al final nos echaron muy amablemente.

El jugar con Keila a contar cuantos no se (o no nos) peinaban (peinabamos) en clase. Todos los suicidas, depresivos y esquizofrenicos geniales de clase. Las discusiones con los profesores porque no podían obligarme a hablar en público, aún cuando ya me daba igual. Las clases de Nietzsche y Zubiri. Las clases de alémán. Vivir en Alemania un mes. Jaime gritando poemas de Baudelaire en francés. Pablo y sus despistes. ........

Nietzsche conoció a Lou el 26 de abril y quedó muy inpresionado con susu personalidad, y quiso pedirla en matrimonio, confiando a Rée la mediación de su propuesta. Los tres se transforman en grandes amigos y rápidamente nace un proyecto de convivencia según un sueño de ? fraternidad ideal? , que no podrá realizarse por la insondable dificultad creada por el enamoramiento de los dos filósofos por Lou, la que no acepta a ninguno de los dos. . En 1901 Rée se suicida justo en el lugar en donde Lou Salomé le había rechazado veinte años antes; el tiempo jamás consiguió disolver todo el amor que sintió por ella. Lou era la eterna amiga de Ree, intelectualmente sintonizaban, pero ella sentía repugnancia física hacia él.Otro tanto ocurrió con Nietzsche, si bien el poeta-filósofo logró sublimar la atracción que sentía en una obra singular, "Así habló Zarathustra". Hoy, tras la publicación de la correspondencia con Paul Ree, se sabe lo que sentía Nietzsche en aquella época: "Sino encuentro la piedra filosofal para convertir esta mierda en oro, estoy perdido".

He leído que Lou era un poco andrógina, no exacerbadamente femenina que digamos. En el pueblo en que murió la tenían como una mujer muy extraña y la llamaron "la bruja de Hamberg". Por lo visto mantuvo su virginidad hasta la treintena, prefería los encuentros espirituales a los carnales. Se casó con Karl, con el que nunca mantuvo relaciones sexuales. No obstante, si las tuvo con otros hombres durante su matrimonio siendo su esposo conocedor.

Algo que detesto es que los traductores de libros traduzcan también los nombres de los autores, me parece ridiculo. Algunas editoriales traducen el nombre de Nietzsche, así que de Friedrich Nietzsche pasan a Federico Nietzsche. Pero algo peor creo que he visto... de Arthur Schopenhauer a Arturo.

Así es, aunque el psicoanálisis freudiano produce desconfianza y atracción al mismo tiempo, recurriré a él para anular al menos, o refutar, en la medida de la posible, juicios ajenos que ni siquiera he pedido. Pero este país de pandereta es así, todos opinan sin preguntarse en primer lugar si tienen derecho a ello. Debería centrarme en criticar esto primero, pero resulta tan evidente...

Siguiendo a Freud, los dos impulsos constituyentes del ser humano e irremediables, los cuales lo constituyen por igual son Eros y Thanatos. Eros es el impulso de vida, amor y sexualidad. Thanatos el impulso de muerte. Son pulsiones constitutivas del hombre y, evidentemente, opuestas pero, el hombre no sería nada sin ellas. Ahí reside la importancia.